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[1] Hello, [2] Nî Hâo, [3] Hola, [4] Bonjour, [5] Salaam, [6] Namasté.
[4] Bienvenue à Jesus Land, le museum historique plus vrai que nature; je me nomme Mathieu et je serai votre hologuide pendant votre visite. Merci de m’avoir choisi et d’avoir choisi l’Association mercantile objective des uchronies rétro (l’AMOUR) pour vos divertissements éducatifs, parce qu’avec l’AMOUR on n’est jamais déçu! N’oubliez pas qu’en plus de vous fournir informations et explications l’AMOUR vous donne droit à une foule de rabais aux différents points de vente dans l’enceinte du musée, ainsi qu’à la boutique de souvenirs Jesus-O-Rama que vous devrez traverser avant la sortie. Oui, l’AMOUR et le museum Jesus Land multiplient vos achats comme jadis le Sauveur, les petits pains!
Jesus Land est la reconstitution scrupuleuse d’un village typique de Galilée de l’époque du premier Jésus. Savamment dispersés un peu partout dans l’enceinte du musée, nous avons ajouté des points de service, ainsi que des édicules et des bâtiments; chacune de ces constructions constitue d’authentiques parcelles du monde de Jésus, l’original ou l’un de ses clones. Vous y retrouverez la beauté de l’Antiquité, l’opulence du siècle d’or espagnol et la décrépitude du XXe siècle… Laissez-vous séduire par les illusions de l’AMOUR.
À votre gauche, vous avez sûrement remarqué notre complexe automatisé de distributrices de boissons, de psychotropes récréatifs et de nourriture; prenez le temps d’y effectuer quelques achats et assurez-vous que rien ne manque à votre confort avant de vous diriger vers la première station de notre museum. Achetez abondamment, achetez souvent, achetez l’AMOUR! Lorsque vous serez fin prêt, rejoignez-moi à l’intérieur du vestibule de la bâtisse que vous apercevez à une centaine de mètres d’ici, c’est là que débutera notre parcours guidé.
[4.1] Nous nous trouvons actuellement dans une vraie bibliothèque de l’an 2000. Si vous regardez un peu partout, sur les rayons ou dans les terminaux d’ordinateurs mis à votre disposition, vous verrez exposées des pièces documentaires authentiques de l’époque, illustrant la vie des douze clones de Jésus. Grâce à un lobbying efficace, les recherchistes de l’AMOUR ont eu accès à certains documents de la Confédération mondiale classés top secret et ont également recueilli rien que pour vous une foule de témoignages oraux provenant de sources diverses.
La section des coupures de presse et des médias papier se trouve à votre droite, tandis que les extraits audio et vidéo 2D sont à votre gauche. Vous ne trouverez pas de terminaux 3D ici, puisque cette technologie n’existait pas encore à l’époque. Ne soyez pas effrayés par l’aspect sale et décrépit des lieux, ce n’est qu’une savante recréation historique de l’AMOUR. Sous cette fausse poussière, toutes les technologies de pointe en communication, en divertissement et en éducation à notre portée ont été intégrées pour votre agrément. Si vous n’y voyez que du feu, dites-vous que les artifices de l’AMOUR sont efficaces, et c’est tant mieux! Ne vous laissez pas intimider non plus par ces écrans gigantesques et ces téléviseurs grotesques. Touchez et manipulez tout ce que vous voyez ici; encore une fois, tout est là pour vous. Tournez les boutons, feuilletez les livres, plongez-vous dans l’atmosphère glauque de la fin du XXe siècle, vous vous sentirez agréablement dépaysés. Voilà pour les mises en contexte et les avertissements au sujet de l’AMOUR. Passons maintenant aux choses sérieuses.
Cloner Jésus le Christ! À la fin du XXe siècle, l’idée était déjà vieille comme le monde; enfin, façon de parler, disons plutôt qu’elle était aussi vieille que la découverte de l’ADN et de la génétique. Certains disent même qu’en fait, c’est de l’espoir de voir Jésus renaître que se développa la science du clonage. Dans les années 1990, et même un peu après, la question était abordée dans des publications scientifiques, elle était mentionnée dans la science-fiction et à la « télévision », et on en discutait abondamment sur Internet, l’ancêtre du Nuage.
Bref, lorsque Jésus-Christ fut enfin cloné, l’idée de le ressusciter en chair et en os, in vitro, était déjà dans l’air du temps. Vous savez tout ça, vous l’avez appris à l’école, mais vous ne l’avez jamais vu, vous ne l’avez jamais vécu! Vous avez choisi l’AMOUR pour apprendre l’histoire vraie? Eh bien, vous ne serez pas déçus, beaucoup de détails ont été simplifiés, transformés ou occultés dans les manuels scolaires, et ce qu’on retrouve sur le Nuage n’est guère mieux. Ce que vos aïeux ont vu et vécu à l’époque n’a rien à voir avec l’histoire telle qu’elle est véhiculée aujourd’hui, sauf ici, bien sûr, parce que vous pouvez vous fier à l’AMOUR pour apprendre la vérité.
Le clonage de Jésus n’a pas été « le résultat d’un élan de soif de connaissances, réalisé par des esprits intègres dans un climat de saine compétition scientifique entre laboratoires, qui a élevé la dignité intellectuelle et morale de l’humanité et amené cette dernière vers un âge d’or technologique, scientifique et social ». Loin de là…
Ce fut grotesque.
Sortez maintenant d’ici et rendez-vous au prochain édifice, qui renferme les cinq prochaines stations de notre parcours; un de mes holo-avatars vous y attend déjà. En entrant, vous vous retrouverez dans un martyrium, endroit où étaient jadis conservées les reliques chrétiennes. Si l’opulence des lieux vous indispose, concentrez-vous sur les reliques de Job, d’Isaïe et de Moïse que l’AMOUR a dénichées pour vous. Ces reliquaires ressemblent beaucoup aux cuves de culture d’organes. Éprouver un peu de familiarité dans tant d’étrangeté est rassurant, vous verrez. De plus, si vous avez payé le supplément pour l’option DoublePlus-Platine de l’AMOUR, vous aurez droit à une relique gratuite d’un saint de votre choix. Une centaine d’articles différents sont offerts dans les distributrices.
[4.2] Peu après que la Confédération mondiale eut remplacé les Nations unies, le Vatican, État toujours souverain, mais vieux, affaibli et ruiné, demanda et obtint la protection de la nouvelle constitution internationale à titre de « joyau du patrimoine mondial ». Quel acte d’humilité sans précédent pour ce petit État qui avait jadis dicté leur conduite aux royaumes et empires les plus puissants!
Humilité? Pas tout à fait. Coup publicitaire et stratégie plutôt! Le pape d’alors, Pierre II, comptait bien profiter de la couverture médiatique planétaire et de son nouveau statut de protégé pour relancer l’évangélisation de l’humanité. Quelle vanité! Son plan se retourna contre lui et son Église; en acquérant le titre de joyau du patrimoine, le Vatican devenait, en quelque sorte, des archives vivantes, et selon les termes de la Constitution, les secrets des « archives vivantes » devenaient un bien commun devant être ouvert à tous et accessible pour consultation à quiconque en ferait la demande. Ainsi, dans un élan de spiritualisme historico-scientifique sans précédent, une légion de généticiens fondit sur les reliques de l’Église.
Dans un premier temps, ils se limitèrent à les authentifier, comme on avait déjà procédé auparavant, à moindre échelle, avec les restes de quelques saints et saintes. Ce processus faisait peut-être partie des plans de Pierre II: un bon ménage dans les vieilleries de l’Église ne pouvait sûrement pas causer de tort. Cependant, que l’idée de cloner Jésus-Christ revienne à la surface, et de façon concrète cette fois parce que tout le monde avait accès aux saints restes – et à l’ADN qu’ils pouvaient contenir –, ne plut certainement pas au souverain pontife. Des dizaines de laboratoires se lancèrent dans la course au clone, car malgré la foi toujours vivante de ses brebis fidèles, l’Église n’était plus une intouchable depuis belle lurette.
Beaucoup d’appelés, mais peu d’élus… Ceux-ci furent cependant bien suffisants pour détruire l’Église catholique et ridiculiser la chrétienté au grand complet. Passez maintenant à la pièce qui s’ouvre sur votre droite, la réplique d’une véritable salle de presse du début du XXIe siècle, notre prochaine station.
[4.3] Les premiers qui réussirent à cloner Jésus furent les généticiens des laboratoires ClonAdn:
Les laboratoires ClonAdn annoncent qu’une équipe de généticiens, sous la gouverne du Dr Bon-hwa Kim, de la République unifiée de Corée, est parvenue à cloner le Christ.
Ayant réussi à extraire la séquence d’ADN du Christ à partir d’échantillons prélevés sur le linceul de Turin, le saint suaire, le Dr Kim et son équipe ont produit un clone viable qu’ils ont amené à maturité par un processus de vieillissement contrôlé.
Les Laboratoires ClonAdn mettront à la disposition de la communauté scientifique mondiale ce clone, pour qui voudra l’étudier.
Par la même occasion, les laboratoires ClonAdn font savoir que bientôt tout être humain pourra bénéficier de la même technologie de clonage pour ses propres besoins.
Imaginez: à la publication de ces quelques lignes, une onde de choc, une secousse, un séisme, parcourut le monde! Tous les médias – audio, imprimés, vidéo –, tous les hommes, toutes les femmes, jeunes comme vieux, en parlaient. Jamais nouvelle n’avait provoqué autant de bruit : ni Apollo touchant la Lune, ni la chute du Mur de Berlin, ni le Onze-Septembre. Toutes ces comparaisons vous semblent peut-être dérisoires; pourtant, chacun de ces événements avait affecté cette génération, comme plus récemment la complétion du Complexe S.I. Alpha, l’unification de l’Afrique, premier pas vers la Confédération, ou encore la tournée d’adieu de DJ Hoodoo-Trex.
La cacophonie dura un temps; puis s’installa un étrange silence… Tandis que la moitié chrétienne de la planète, abasourdie, digérait la nouvelle, l’autre retenait son souffle et appréhendait la réaction de la première. Mais la nature a horreur du vide et le silence fut vite brisé. Un timide « Nous vous l’avions dit! » du groupe Conspiracies Around the Globe (des emmerdeurs notoires) brisa la bulle, puis ce fut le déluge. On émit des opinions, on répliqua, ces répliques générèrent d’autres avis, qui amenèrent des réactions aux positions, qui suscitèrent des objections aux réfutations. La cacophonie enfla, enfla, enfla: c’était un capharnaüm sans fin! Assaillis de toutes parts, les laboratoires ClonAdn refusaient pourtant de lâcher leur clone dans la fosse aux lions. Pour satisfaire la curiosité du monde, ils ne donnèrent en pâture aux médias que quelques broutilles scientifiques: des entrevues de vulgarisation avec le Dr Kim, des tableaux de concordances génétiques, des rapports préliminaires de santé…
Comme précédemment dans la bibliothèque, regardez et touchez tant que vous voulez. Lorsque vous serez prêts, la double porte que vous voyez au fond vous mènera à la station suivante: un laboratoire de science génétique du XXIe siècle, celui de ClonAdn en fait. La rusticité de l’équipement suscitera peut-être un sourire chez quelques-uns, mais ne vous y trompez pas: malgré l’aspect primitif des installations, les scientifiques qui y travaillaient ont accompli de grandes choses.
[4.4] Un doute planait toujours, l’attente était insoutenable. On voulait voir, on voulait croire! Puis, enfin, on dévoila le Jésus-Christ nouveau. On le montra d’abord à un public restreint de leaders spirituels, de chefs d’État et de sommités scientifiques, et, ensuite, à des journalistes triés sur le volet, avec interdiction de publier quelque image que ce soit. Peu importe la motivation se cachant derrière le délai initial et ses conditions contraignantes, la stratégie médiatique fonctionna à merveille. Sauf pour Pierre II, qui se montra d’un mutisme décevant, qui réitérait bêtement et sèchement sa foi dans le seul et unique Fils de Dieu, le vrai, mais ne formulait aucune opinion sur le clone, tous les observateurs invités quittaient les laboratoires transformés en parfaits petits apôtres du nouveau Christ.
Enfin, on permit au grand public de le voir. Portant une barbe et les cheveux aux épaules, l’Homme de ClonAdn était bien proportionné et assez musclé, et mesurait environ un mètre soixante-quinze: la copie conforme de l’image imprimée sur le saint suaire, quoi! Pour certains – les croyants –, c’était la preuve irréfutable que l’expérience avait réussi, que l’homme qu’ils avaient devant les yeux était bien le vrai Christ ressuscité. Pour d’autres – les sceptiques et les athées –, c’était bien la preuve du contraire, car tout le monde savait depuis les années 1970 que ce suaire était un faux. Mais enfin, peu importaient les opinions: Jésus-Christ était de nouveau parmi nous!
Le mannequin que vous voyez devant vous est une réplique authentique du clone ClonAdn de Jésus. Vous remarquerez qu’à partir d’ici chaque salle d’exposition contient une réplique de Jésus qui lui est propre. De cette façon, nous espérons que vous apprécierez mieux les différences et les similarités des divers Jésus dont il sera question tout au long de votre visite.
Affable et poli, l’Homme répondait bien aux questions des journalistes, mais avouait candidement que son peu de connaissances en histoire et en religion lui avait été transmis par les éducateurs du laboratoire, qu’il ne sentait pas la « présence » de son « Père » ni ne l’entendait, pas plus qu’il n’avait de souvenirs de sa vie antérieure. Pour lui, le Nouveau Testament comportait de bien belles morales, mais il semblait somme toute assez détaché de tout ça. Après un certain temps, les laboratoires ClonAdn organisèrent des tournées mondiales, afin de permettre aux peuples de tous les continents de profiter de Jésus. On le soumettait à des batteries de tests, il répondait à des tonnes de questions… Partout sur la planète, il attirait des foules de croyants, de curieux et de scientifiques, mais la plupart des gens repartaient perplexes devant l’ordinaire normalité du clone: semaine après semaine, Jésus restait le même, détaché, distant, pâlot, mièvre.
Ce cirque durait depuis quelques mois déjà lorsqu’une nouvelle foudroyante parcourut les fils de presse du monde entier:
Avec son projet GENArgenteuil, World Genetix s’inscrit en faux contre les prétentions des laboratoires ClonAdn et leur projet du suaire de Turin. Aujourd’hui, World Genetix annonce qu’elle a cloné avec succès le vrai, l’unique, le seul Jésus, à partir d’échantillons d’ADN recueillis sur sa tunique conservée à Argenteuil. GENArgenteuil est prête à…
Veuillez passer à la station suivante.
[4.5] Décrire l’état de la chrétienté à l’annonce de la naissance d’un deuxième Jésus, différent du premier mais tout aussi authentique, voilà une entreprise impossible, inimaginable… Le monde était déchiré: quel était donc le vrai Jésus?
Une myriade de sectes virent le jour; certaines suivaient le Vrai Christ (celui de l’Antiquité, bien sûr), d’autres le Vrai Christ (celui de ClonADN, évidemment), d’autres encore le Vrai Christ (celui de la tunique, cela va sans dire). Certaines, enfin, affirmaient même que le Sauveur n’était jamais venu sur terre et, par conséquent, attendaient toujours la venue du Vrai Christ… Ces dernières cependant furent rapidement traînées en justice par le Conglomérat-Association fédéré mondial juif éternel et unifié, pour plagiat et non-respect des droits d’auteur rattachés à sa doctrine religieuse. Mais ça, c’est une autre histoire. Si vous avez payé le supplément pour l’option DoublePlus-Platine de l’AMOUR, passez au 4.6 de votre holo-médiacom afin de visionner un reportage vidéo relatant cette poursuite judiciaire.
On n’eut pas longtemps à attendre pour voir ce deuxième Christ, puisque GENArgenteuil en fit le dévoilement le jour même de l’annonce. De toute évidence, elle avait appris des erreurs de ClonADN: son Jésus était éloquent, énergique, informé, intelligent, beau. Enfin, tout ce qu’on pouvait espérer d’un Messie, d’un fils de Dieu; ce Jésus était meilleur que le précédent. Les publicitaires de GENArgenteuil n’avaient même pas à rivaliser d’efforts contre leur concurrent pour que leur Jésus ait préséance dans les médias: la grande majorité préférait d’emblée le « Jésus d’Argenteuil ». En plus, ce dernier prenait de l’assurance, commentait certains passages de la Bible, du Nouveau Testament ou d’autres textes sacrés, et y allait de son propre laïus:
Père, que le don de la vie continue à se développer en eux, grâce à World Genetix.
Maintiens-les vivants dans la foi et fidèles à mon enseignement, grâce à World Genetix.
En vérité, je vous le dis: lui, que vous appelez votre Sauveur, vous ne le connaissez pas. Mais moi, je le connais grâce à World Genetix, et je reste fidèle à sa parole.
Vous me glorifiez, mais ma gloire n’est rien: si mon corps est jeune et invincible, c’est grâce à World Genetix. Je n’ai pas cinquante ans, mais vous, partout et toujours, vous subissez la mort manifestée dans votre corps.
Gardez la foi, ne perdez pas courage, même si votre enveloppe charnelle avance vers sa ruine, car la renaissance sera pour vous aussi, grâce à World Genetix.
Ses remarques éclairées attiraient de plus en plus de gens, qui buvaient ses paroles comme vérités d’évangile, tandis que le « Jésus de Turin », toujours à côté de ses pompes, semblait content de se faire damer le pion par son cadet. Bientôt, il n’y en eut plus que pour le deuxième Jésus! Le monde s’abreuvait à satiété des paroles du nouveau « Christ nouveau ». L’humanité en voulait toujours plus, et le fils de Dieu livrait la marchandise; la fièvre spirituelle montait, montait, montait, jusqu’à ce que… Passez à la station suivante, s’il vous plaît, une réplique de chambre à coucher de résidence universitaire.
Faites bien attention de ne pas glisser sur un vieux carton de pizza ou sur une canette de bière en entrant. Nous tenons à vous avertir que l’AMOUR ne peut être tenue responsable des blessures physiques ou psychologiques subies à Jesus Land et que vous ne serez indemnisé d’aucune façon en cas d’incident; à moins bien sûr d’avoir souscrit à l’assurance-vie DoublePlus-Platine d’OYOJI, l’assurance qui fait des miracles. Avec l’assurance-vie DoublePlus-Platine d’OYOJI (une filiale de l’AMOUR), vos frais d’hospitalisation et de régénération seront couverts à 100 % en cas d’accidents. Si vous ne l’avez pas déjà souscrite, il n’est pas trop tard! Entrez dès maintenant le code 888 sur votre holo-médiacom et remplissez le formulaire rapide d’adhésion sur-le-champ.
[4.7] Jusqu’à ce que… Coup sur coup, en l’espace d’un mois (le temps de réciter quelques « Notre Père », une vieille prière chrétienne), cinq petits laboratoires annoncèrent avoir réussi eux aussi à cloner l’Homme, chacun à partir de différents échantillons du sang de Jésus, prélevés sur diverses reliques: le voile de Véronique, le précieux sang de l’abbaye de Fécamp, les clous de la vraie croix, la sainte lance et la sainte éponge (dont les échantillons de sang, ô miracle, portaient le même ADN), et la couronne d’épines. Douche froide sur la spiritualité occidentale: on ne savait plus à quel Jésus se vouer, on était passé de zéro à sept en moins de dix mois!
Malheureusement pour ces nouveaux Sauveurs, ces laboratoires ne disposaient pas des moyens financiers nécessaires pour susciter un battage médiatique important, comme l’avaient fait avant eux ClonADN et WorldGenetix. On a beau être Jésus, avec sept milliards d’humains sur la planète, on a besoin d’un bon relationniste pour se démarquer! Les médias se lassèrent vite de ces dévoilements bon marché, où il n’y avait souvent que peu de vin et pas assez de petits fours. Qui plus est, les cotes d’écoute n’étaient pas au rendez-vous. Deux ou trois de ces cinq nouveaux Jésus passèrent inaperçus, ou presque. En plus de l’ennui, un certain malaise s’installait dans la population: si la majorité des chrétiens affirmaient être encore habités par la foi et vouer un pieux respect au Messie, la plupart éprouvaient également une réelle angoisse spirituelle: comment choisir le bon Jésus-Christ, le vrai? Adorer le mauvais n’entraînerait-il pas le courroux de Dieu?
Comble de malheur pour les croyants, un de ces cinq nouveaux Jésus, celui cloné par une faculté universitaire de science génétique, accumulait frasque sur frasque: logé sur le campus, il ne connaissait rien de la Bible, mais tout de la bière, et participait fréquemment à des concours de calage, lorsqu’il n’était pas occupé à s’envoyer en l’air avec des étudiants ou des étudiantes. Ses conquêtes le surnommaient « Big J » ou « Mister J » et elles étaient unanimes: il était divin! Si vous avez payé le supplément DoublePlus-Platine de l’AMOUR, vous pouvez visionner le 4.8 de votre holo-médiacom pour voir des archives vidéo de ce Jésus « en pleine action ».
Sortez de ce bâtiment pour passer à la station suivante. Le prochain édicule vous coupera le souffle, j’en suis certain. Soyez prudent en sortant; nous vous rappelons que l’AMOUR ne pourra être tenue responsable des blessures subies à Jesus Land.
[4.9] Nous voici dans une authentique chapelle Sixtine. Remarquez qu’encore ici l’AMOUR se préoccupe de votre confort et a déplacé les célèbres fresques de Michel-Ange du plafond sur les murs. De cette façon, vous pouvez les admirer sans attraper de torticolis. De plus, nous y avons placé la célèbre Pietà de Michel-Ange. Notez que les différences entre le Jésus de la sculpture et Jésus de Rome, dont je vais vous parler à l’instant et dont vous pouvez voir le mannequin tout près, sont minimes. Surprenant, n’est-ce pas?
Heureusement que le Saint-Siège – c’est ainsi qu’on appelait parfois le Vatican à l’époque – était là pour ramener au bercail ses brebis égarées. Mystérieusement silencieux depuis l’annonce de ClonADN, le pape prit enfin position dans le débat: l’Église catholique, grâce à la transsubstantiation qui s’opère dans l’eucharistie, avait pu à l’aide du vin et de l’hostie – sang et corps du Christ (l’original, le vrai) – produire elle aussi un clone de Jésus-Christ en chair et en os! Le monde était ahuri.
Devant une telle compétition, sentant que la bataille médiatique reprendrait de plus belle et que leur ruine s’ensuivrait, les petits laboratoires mentionnés plus tôt abandonnèrent leur programme et leur Jésus. Lâchés dans la nature, abandonnés par leurs géniteurs terrestres, les cinq Jésus durent subvenir eux-mêmes à leurs besoins, se trouver des emplois. Avant que les médias ne perdent complètement leur trace, on sut que l’un était commis dans une librairie et étudiait à l’université en exoécologie, un autre était pompiste, un troisième, gigolo vivant aux crochets de qui il pouvait (« Big J » bien sûr). Leurs quinze minutes de gloire étaient passées. Il ne leur restait plus que l’espoir d’être redécouverts vingt ans plus tard dans une séquence de vidéostalgie, si populaire à l’époque.
Mais revenons à nos moutons. Ce nouveau Jésus-Christ, le « Jésus de Rome », lorsqu’on l’instruisit de sa nature et de son essence divine, prit la chose très au sérieux. Il étudia les textes religieux, saints, apocryphes ou autres, tellement qu’il en vint à ne plus se différencier de son prédécesseur et voulut poursuivre son œuvre, interrompue voilà un peu plus de deux mille ans. En plus de la mégalomanie divine, il prit l’habitude, déplaisante s’il en est une, de parler de lui-même à la troisième personne et, en guise d’auto-couronnement, il renversa le pape et le démit de ses fonctions: « C’est Son Église, j’en reprends le contrôle! » Évincer le Saint-Père du Saint-Siège ne causa pas autant de remous qu’on aurait pu le penser: il y eut de fortes réactions, certes, et des résistances, mais Pierre II avait déjà des opposants chez les catholiques, en plus des protestants et des orthodoxes d’Orient et du Nord qui n’avaient jamais reconnu l’autorité et l’infaillibilité du pape et qui voyaient dans les actions du nouveau Jésus, le Jésus de Rome, la confirmation de la justesse de leur dogme.
Non, les vrais problèmes commencèrent lorsque vint le temps de dilapider le patrimoine papal, accumulé depuis près de deux millénaires, et de le redistribuer aux pauvres et aux damnés de la terre; à grand renfort de médias, de mea culpa et de paraboles, Il tenta de redresser du mieux qu’il put les torts causés par le clergé en son nom; mais, rappelez-vous, tout appartenait maintenant à la Confédération mondiale… Ses descendants se battent encore aujourd’hui devant le tribunal international pour légitimer ses actions et poursuivre sa croisade.
Une salle vidéo a été aménagée ici à votre gauche; on y projette un documentaire exhaustif et détaillé sur les crimes commis par l’Église ou en son nom. Vu la longueur exceptionnelle de cette vidéo, des bancs l’AMOUR ultra-moelleux ont été installés, n’hésitez pas à vous en servir. Pour ceux qui sont vraiment fatigués, ou qui désirent simplement joindre l’éducatif à l’agréable pendant le visionnement, une mini-station de spa a également été aménagée: nous vous y offrons massage, traitement facial à la boue, pédicure, lavage de pieds et gamme complète de soins pour le corps, dispensés par les professionnels de l’AMOUR. Profitez du confort et des plaisirs qui vous sont offerts par l’AMOUR, vous l’avez bien mérité. Mon holo-avatar vous attend à la prochaine station qui, exceptionnellement, se trouve à l’extérieur.
[4.10] Alors que les chrétiens du monde entier ne savaient plus à quel Jésus se vouer et que Jésus de Rome partait en croisade contre l’Église catholique et la Confédération, les studios Third Millenium Eagle Productions de Los Angeles se clonèrent eux aussi un Jésus. Ils ressortirent de leurs voûtes d’accessoires l’authentique ossuaire (acquis d’un défunt concurrent) stocké dans un sous-sol d’entrepôt depuis deux ou trois décennies, et concoctèrent un jeu télévisé intitulé le 13e apôtre. Oui, oui, il s’agit bien du mythique « Le 13e apôtre », cette fameuse émission qui marqua le coup d’envoi des jeux de Reconstitutions Historéalité que vous adorez tous.
Pour l’occasion, tout un lot d’acteurs fut engagé, des participants sélectionnés, Jésus préparé avec la méthode de remplissage de cerveau « WCRI-4UW » de la clinique Rosen, un village typique de Galilée recréé en entier. Cela vous rappelle quelque chose? Vous devinez juste! Jesus Land est en fait une reconstruction authentique du plateau de tournage du 13e apôtre! Étonnant, n’est-ce pas? Sentez l’historicité des lieux, admirez-en la démesure!
Compte tenu du désintéressement de la population envers les Jésus, certains prédisaient un échec cuisant à la Third Millenium; l’émission suscita pourtant de fortes réactions, allant jusqu’aux manifestations publiques, organisées par des groupes religieux (ou les producteurs eux-mêmes) de tout acabit: il y avait les Trumanistes « Sauvez Jésus! Jésus est un homme lui aussi! », les puritains « Rappelez-vous Sodome et Gomorrhe, à bas Jésus capitaliste! », les chorales de Gospel, « Jésus, tous pour Jésus! », les islamistes « Il n’y a qu’un seul Dieu, et Mohammed est son prophète », les purges néo-aryennes « Préservez l’humanité! Mort aux clones! », les Pastafariens « Jésus était un pirate, mangez des pâtes! », et bien d’autres encore.
Vous mourez d’envie de connaître le résultat de cette toute première Historéalité? Qui réussit à devenir le 13e apôtre? De quelle façon? Jusqu’à tout récemment, il était impossible de le savoir, l’enregistrement de la dernière émission étant perdu, mais… Ceux et celles qui ont choisi l’option DoublePlus-Platine de leur holo-médiacom peuvent maintenant la voir, car l’AMOUR a réussi à vous dénicher la seule et unique copie de la dernière émission! Visionnez le 4.11 pour voir cette merveille du passé! Passez à la station suivante.
[4.12] Las Vegas! Dernière station historique du parcours thématique Jesus Land. Comme l’AMOUR ne fait que du vrai, vous venez d’entrer dans un vrai casino! Laissez-vous enivrer par la table de poker, la roulette ou les dés. Oui, vous pouvez vraiment jouer aux jeux de hasard de l’AMOUR, autant que vous voudrez.
Une fois l’avenue du divertissement « ouverte » par la Third Millenium, ce fut au tour d’un groupe international de casinos et de salles de spectacles de se cloner lui aussi, avec les saintes larmes du Christ, un Jésus. En fait, il s’en clona plusieurs, pour servir de mascottes porte-bonheur dans ses casinos, pour organiser des conférences de motivation, des comédies musicales et des matchs de boxe.
Mais c’en était trop pour les croyants. Les nouveaux clones pullulaient, faisaient n’importe quoi, ne se ressemblaient même pas entre eux… La foi des croyants, de plus en plus chancelante, ne sut résister aux assauts des derniers Jésus. Le souffle religieux, là où il subsistait encore, s’estompa une bonne fois pour toutes. Comble de malheur pour les autres cultes, qui espéraient bien profiter de cet affaissement du christianisme pour prospérer, cette nouvelle vague d’athéisme fit tache d’huile dans toutes les religions. Lorsqu’un groupe sectaire, nouveau ou ancien, poussait un peu trop le prosélytisme, on brandissait dorénavant l’ultime, le tout-puissant, l’infaillible éteignoir de la foi qu’était devenu Jésus-Christ: « Et si on clonait un peu votre prophète, pour voir? » Un spectre hantait désormais la foi, le spectre des Jésus.
Les bases de notre société furent façonnées par ces événements. Malgré toutes les années qui se sont écoulées depuis, vous pouvez en apprécier aisément les répercussions dans votre vie de tous les jours.
Finie la religion comme diktat social; finies la discrimination, la culpabilité, la chasteté. Mais oui, certaines religions prônaient vraiment ces comportements! Vous doutez de moi, Mathieu, votre hologuide l’AMOUR? Faites un saut au 4.13 de votre holo-médiacom pour visionner une séquence documentaire qui prouve mes dires. Si vous vivez aujourd’hui dans un monde athée, totalement égalitaire, libre de toute restriction morale, où tous peuvent accéder facilement et instantanément au bonheur et à l’AMOUR, sachez que c’est dû en grande partie à ce début de XXIe siècle que vous venez de revivre.
Il y a peut-être eu un bon, un authentique, un vrai Jésus, mais comment savoir lequel? Votre choix aurait été aussi bon que le mien.
L’AMOUR vous remercie et vous rappelle que, comme vous avez choisi le holo-médiacom l’AMOUR, vous aurez droit à de substantiels rabais à la boutique de souvenirs, que vous traverserez avant de sortir. De plus, si vous regrettez de ne pas avoir payé le supplément pour l’option DoublePlus-Platine de votre holo-médiacom l’AMOUR, vous pourrez vous y procurer le DVC complet, supplément inclus, de votre visite. Entre-temps, je vous souhaite santé et prospérité, et nous nous reverrons à la boutique.
[4.14] Oui, votre choix quant au véritable Jésus aurait été aussi bon que le mien. En fait, il aurait été sûrement meilleur, je ne suis qu’un hologuide après tout… Ce qui m’amène, puisque vous vous trouvez maintenant dans la boutique de souvenirs Jesus-O-Rama, à vous parler du produit vedette de l’AMOUR.
Pourquoi ne pas vous choisir, comme vos grands-parents ou vos arrière-grands-parents l’ont fait dans le bon vieux temps, votre vrai, votre authentique, votre unique Jésus personnalisé?
Oui, l’AMOUR, grâce à sa filiale Own Your Own Jesus inc., vous offre la possibilité de posséder votre seul et unique clone de Jésus! Posséder son Jésus personnel, c’est kitsch, c’est quatrième degré, c’est wacko!
Pourquoi vous refuser le plaisir de vous offrir un Jésus de compagnie?
Les Jésus de l’AMOUR sont offerts en option vintage et personnalisés. L’option vintage respecte l’apparence originale de Jésus, vient avec un certificat d’authenticité et un morceau numéroté de la relique à partir de laquelle il a été cloné. L’apparence des Jésus vintage diffère selon la relique utilisée comme matrice et l’âge que vous choisirez pour votre clone à l’achat.
Si vous ne sentez pas l’appel d’un modèle vintage, offrez-vous un Jésus plus moderne, personnalisé. Avec les modèles personnalisés, vous pourrez choisir la taille, la couleur des yeux, des cheveux et de la peau de votre Jésus de l’AMOUR. Après tout, à quoi bon la manipulation génétique si elle ne nous permet pas certaines fantaisies!
Vous aimez le style tiki-tiki? Concoctez-vous un Jésus polynésien!
Vous aimez le néo-new-wave? Demandez un Jésus fluo!
Vous vivez en résidence universitaire? Vous êtes un résident de Tokyo? Offrez-vous un Jésus de poche, mesurant à peine 30 cm et parfaitement adapté à votre espace restreint.
Jésus peut être sexy, mignon, viril, taciturne ou enjoué, sportif ou intellectuel, de droite ou gauchiste, selon vos désirs particuliers. Jésus est propre de sa personne et peut entretenir une conversation, ce qui n’est pas le cas des animaux de compagnie. Soyez tout de même assuré que, pour en garantir l’authenticité, et ce, malgré toutes les modifications que vous lui apporterez, votre Jésus conservera au moins 50,1 % de ses gènes d’origine!
Enfin, pour vous mesdames qui désirez vivre une vraie expérience mystique, nos Jésus sont également offerts sous forme embryonnaire, embryons que VOUS pourrez mener à terme! Jouez à la Madone grâce aux Jésus de l’AMOUR. Vous ne vous serez jamais senties aussi comblées! N’oubliez pas que l’âge légal nécessaire pour l’achat d’un embryon humain varie selon votre zone géographique de résidence.
Oubliez les appareils holomédias et les vêtements biosynthétiques de nos concurrents; les Jésus de l’AMOUR, c’est l’accessoire de l’année!
L’AMOUR vous remercie et vous rappelle que seuls les représentants officiels dûment identifiés par l’AMOUR, comme ceux que vous voyez ici à la boutique, sont autorisés à vendre les produits de l’AMOUR. N’achetez pas une copie des clones de l’AMOUR, vous seriez inévitablement déçu de la piètre qualité de votre achat: si ce n’est pas l’AMOUR, ce n’est pas le vrai Jésus!
Première publication: Solaris 172, 2009.